عدد المساهمات : 288 نقاط : 1102 تاريخ التسجيل : 12/08/2010 العمر : 34 الموقع : القاهره
موضوع: نكت روشه الإثنين سبتمبر 13, 2010 5:18 am
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك ----------------------------------------------------- اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه ----------------------------------------------------- مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش ------------------------------------------------------ أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ------------------------------------------------------ عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك ------------------------------------------------------ فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر ------------------------------------------------------ فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ ------------------------------------------------------ ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة ------------------------------------------------------ هندي نسي يزيت راسة خبط ------------------------------------------------------ فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش ------------------------------------------------------ واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية ------------------------------------------------------ مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه .................................................. ...................
طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي ..
طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية
نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك ----------------------------------------------------- اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه ----------------------------------------------------- مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش ------------------------------------------------------ أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم ------------------------------------------------------ عربجي ضرب خكري جدا . قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم بيت العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك ------------------------------------------------------ فية ثلاثة من الجنسية الاسيوية في الخليج يبو يكتبوا ذكريات على جدار :كتبوا ذكريات ثلاثة نفر ------------------------------------------------------ فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سالوالسواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ ------------------------------------------------------ ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة ------------------------------------------------------ هندي نسي يزيت راسة خبط ------------------------------------------------------ فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش ------------------------------------------------------ واحد طلع ولده من الاوائل,,,, شفره (سوا له تشفير )مثل القنوات الفضائية ------------------------------------------------------ مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه .................................................. ...................
طبيب الأسنان للمريض : لماذا تصرخ .. لم ألمس أسنانك بعد ؟ فقال ولكنك تدوس على قدمي ..
طبيب عيون شاف إشارة حمراء فنزل من السيارة ووضع لها قطرة عينية
يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ... وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ... فقال أحد أفراد الحاشيه من (المنافقين) سبحان الله !! أول مره أشوف أرنب يركض وهو ميت !!!
رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسئله :
الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟يحكى ان حاكم عربي كان في رحلة صيد مع نفر من حاشيته ... وبينما هم يبحثون عن الطرائد رأى هذا الحاكم أرنبا ً يركض .. فأخذ بندقيته ورمى ... ولكنه أخطأ الهدف ... فقال أحد أفراد الحاشيه من (المنافقين) سبحان الله !! أول مره أشوف أرنب يركض وهو ميت !!!
رئيس دولة عربية معروفة استدعى وزير داخليته ليستفسر عن مدى حب الناس له وحقيقة ذلك وسئله :
الرئيس : اريد ان اسئلك بصراحة هل الشعب يحبني حقاً ؟
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!
لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك
ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي . فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !
في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل
واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .
واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور : ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروي : علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا ? فقال القروي : لا أعلم لانني لم أفتح العلبة .
واحد محتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموت هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله لكي يدخل الجنة بدل الجهنم ، فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النار المشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهو يصرخ : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلو النار !
في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.
في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر ان يقوم بعملية انتحارية ضد اسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر .
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم وأنت تبصق عليه ؟ فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
اثنين من جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند يعبدون البقر .
دخل رجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟ فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.
المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر . الدكتور : وما النتيجة ؟ المريض : لقد طردوني من العمل .
هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.
في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟
أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من الخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .
في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وم شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.
جرت مسابقة السرعة لاسطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واسطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واسطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واسطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا.
وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات .
قال رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور .
قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .
واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش وقال ـ عن اي حشيشة تتكلم انت .
على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟
اثنين من قرية المحطة ولقو القطار ماشي ، ركضو وراه ، واحد فيهم لحقو ، والثاني ما قدر ، وقعد يضحك ؟ سألو ـ ليش بتضحك ؟ قال ـ الي ركب هو المودع وانا المسافر.
استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو
أثنين سكرانين جالسان في الخارج في منتصف الليل وهما ينظران في السماء، ويتجادلان حول اذا كان الذي يسطع هو شمس او قمر ، فيمر واحد من جاعتنا فيصيحوه ـ يا عم يا عم هل الذي في السماء شمس ام قمر ؟ فأجاب العم ـ والله انا مو من هالبلاد ، ما بعرف .
واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .
تم تجربة جهاز كشف الكذب على ثلاث مسؤولين ، واحد امريكي وواحد ياباني وواحد عربي ، وكان السؤال ـ ماذا اخترعتم هذه السنة /كل من يجاوب خطأ يرن جرس الكذب / فقال الامريكي ـ نحن اخترعنا صاروخ بدون صوت ...فرن جرس الكذب . وقال الياباني ـ نحن اخترعنا تلفون نقال نتحدث فيه مع اهل المريخ ...ورن جرس الكذب . وقال العربي ـ نحن ...ورن جرس الكذب . ------------------------------------------------------------------------------------------------------
واحد قروي ضيع حماره ، رجع الى البيت وهو زعلان وقال لمراته ـ ضاع مني الحمار ، فردت مراته ـ لا تزعل دخلتك علينا تساوي مئة حمار .
واحد رجل يجد صعوبة في النوم ، فذهب الى الدكتور وشرح له قضيته . فقال له الدكتور ـ كل ليلة عندما ترقد في الفراش عد الى الألف ، فستنام بعدها . فذهب الرجل ورقد في الفراش واخذ يعد ،وعندما وصل العد الى الخمسمائة نعس ، فقام وغسل وجهه وكمل العد .
واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية .
الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .
كان في واحد خجول جدا" من الجنس الاخر يوم من الأيام كان ماشي مع صديق له فمروا من أمام كازينو فسأل صديقه ما هذا المكان فقال له صديقه : دق الباب و اسأل فذهب ودق الباب ففتحت له الباب امرأة شبه عارية فتلبك جدا وقال :ماما هون
مرة واحد راح على الدكتور قال له كل ما اشرب شاي بتوجعني عيني .. قال له الدكتور : عندما تشرب قهوة او ماء بتوجعك عينك . قال : لا . قال الدكتور : عندما تشرب شاي في المرة القادمة بعد ما تحرك السكر . بتقيم المعلقة من الكاسة
حمصي مسكوه المخابرات بالغلط مع مسلحين ، سألوه : شو آخر عملية سويتها ؟ قالهم : عملية البواسير
وزير الداخلية : نعم ان الشعب يحبك من كل قلبه ، وعندما ننطق اسمك في اية مناسبة فالجميع يصفق بحرارة.
الرئيس : أهل تجبروهم ام يصفقون بحريتهم؟
وزير الداخلية : طبعا بحريتهم ونحن لا نجبرهم ابداً .
... لم يقتنع الرئيس بكلام وزير داخليته واراد التأكد بنفسه من ذلك ، وفي احدى المناسبات القومية تخفى بثياب رجل بدوي لكي لا يتعرف عليه احد ودخل قاعة الاحتفال ، وعند بدء الخطابات وذكر اسم الرئيس ، فصفق الجميع والرئيس ابتسم وهو جالس مكتوف الايدي ، وبلحظة ضربه احد الجالسين بقربه على رقبته وصرخ عليه : ليش ما عم تصفق ولا يا كلب ؟!!!
لبناني ومصري وسوري راحو على إسرائيل بشان يسيرو جواسيس ، بعد شهر مسكو اللبناني لانو ما عارف يحكي عبري ، وبعد شهرين مسكو المصري لانه كان ياكل فول ، وبعد ستة سنين مسكو السوري لانه اشترى سيارة مارسيدس وحاطط صورة بشار الأسد على السيارة من ورا .
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك
ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .
ثلاثة حكم عليهم بالإعدام اميركي والماني وعربي . فسالوا الأمريكي : بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا الألماني :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال : بالمقصلة . فلم تشتغل المقصلة فافرجوا عنه . وسالوا العربي :بماذا تريد ان نعدمك بالمقصلة الكهربائية ام بالسيف ؟ فقال بالسيف . فصرخ عليه الناس : اطلب المقصلة الكهربائية .. المقصلة الكهربائية ! فقال : انها لا تشتغل لا تشتغل !
في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!
الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه كدة جاهز للمهمة بتاعته هريدى : يعنى حارجع مصر مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى هريدى : تحت أمرك يا فندم و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى .. فراحوا باعتينله مندوب المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع
يحكى أن ملكاً أتى بفيل إلى مدينته، فكان هذا الفيل يضايق سكان المدينة فقام رجل من الرعية وقال:"يجب أن نتظاهر حتى يخرج الفيل من مدينتا ولا يؤذينا"، وبالفعل تجمع عدد كبير جداً من سكان المدينة استنكارا لوضع الفيل وأظهروا الشعارات المعادية للفيل: "لا للفيل، لا للفيل"، وكان هذا الرجل الثائر في المقدمة. لما اقتربوا من قصر الملك خرج إليه الملك غاضباً قائلاً:"ماذا تريد؟"، فنظر الرجل خلفه فلم يجد إلا عددا بسيطا جداً من سكان المدينة، فقال: "الفيل سعادة الملك"، قال الملك: "ما به؟"، قال: "نريد أن نزوجه بفيلة".
زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل
واحد اجاه ولد وصار عمره خمس سنوات ولم يتكلم ... في يوم الولد تكلم وقال :خالو .. ثاني يوم مات خالو .. وبعد اسبوع قال الولد: عمو ... وثاني يوم مات عمو .. وبعد اسبوع قال الولد : بابا ... وثاني يوم مات جارهم .
واحد قروي راح عند الدكتور مشتكيا من ألم شديد في بطنه ، فسأله الدكتور : ماذا أكلت اليوم ؟ فقال القروي : علبة سردين . فقال الدكتور : وهل كان السردين فاسدا ? فقال القروي : لا أعلم لانني لم أفتح العلبة .
واحد محتال ومجرم وفساد لم يترك شيئ شنيع والا أرتكبه في حياته ... وتمر الأيام ويموت هذا الرجل ، وأثناء وجوده في السماء اراد أن يتحايل على الله لكي يدخل الجنة بدل الجهنم ، فشاهد أربعة أبواب كبيرة ، فتحسس الباب الأول بيده فكان حاميا من النار المشتعلة وتحسس الباب الثاني فكان حاميا ايضا والباب الثالث حاميا ايضا ، أما الباب الرابع فكان باردا ، فدخل الرجل واغلق الباب بعده ، وسمع صوت ملاك وهو يصرخ : لقد أمتلئ هذا العنبر ايضا .. أشعلو النار !
في واحد جندي حطوه في الجبهة على الخط الاول مع العدو وقالو له بس تحس اي تحرك للعدو فورا بتخبرنا هنا عندك جهاز التليفون اتصال مباشر مع القيادة وفي احد الايام لاحظ الجندي تحرك العدو فرفع الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد 5 كم فقالو له علم ثم بعد نصف ساعة اخرى رفع سماعة الهاتف وقال الو قيادة العدو على بعد كيلو واحد فقالو له علم و اغلقوا الخط في وجهه ولم ياتي احد وبعد نصف ساعة ايضا قال الو قيادة قالو له نعم فقال لهم اتفضلو احكو مع العدو.
في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر ان يقوم بعملية انتحارية ضد اسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر .
مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم وأنت تبصق عليه ؟ فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
اثنين من جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند يعبدون البقر .
دخل رجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟ فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.
المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ، وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر . الدكتور : وما النتيجة ؟ المريض : لقد طردوني من العمل .
هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.
في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟
أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من الخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .
في واحد عم يعاني من مرض الديدان راح عند اكتر من دكتور وم شفي فراح عند دكتور عربي فنصحو الدكتور وقاللو ـ بتروح وبتشتري بطيخة حمرة وحلوة وبتقطع راسها وبتقعد عليها بيقوم رئيس الديدان بينزل وبيلحس شوي بيشوفها حلوة بيقوم بيقول للديدان يا شباب انزلو فبينزلو وبتخلص من الديدان ...فراح الرجل واشترى بطيخة حمرة وحلوة وقعد عليها فنزل رئيس الديدان ولحس منها شوي فشافها حلوة وقال للديدان يا شباب نزلو وطلعو البطيخة لفوق.
جرت مسابقة السرعة لاسطياد اكبر تمساح في بحيرة فكتوريا فذهب متسابق اميريكي واسطاد تمساح كبير ـ وذهب بعده متسابق انكليزي واسطاد تمساح اكبر ـ وذهب بعده متسابق الماني واسطاد تمساح كبير جدا ـ وذهب اخيرا المتسابق العربي ولم يعد ففتشوا عنه فوجدوه وبيده عصا وهو يضرب تمساح صغير ويصرخ به ويقول ـ اين أبوك ولا.
وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات .
قال رجل الى صديقه الحميم ـ لقد قال لي الدكتور بأنني سأموت بعد اسبوع اذا استمريت في ملاحقة البنات ، فرد الصديق وقال ـ ولكن كيف عرف الدكتور هذا ، فقال الرجل ـ لأن البنت التي الحقها هي زوجة الدكتور .
قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .
واحد محشش على الأخر ومعه اكثر من كيلو حشيشة كان يسوق سيارته عندما اوقفه حاجز للشرطة وسأله الشرطي ـ من فضلك اعطيني اوراق سيارتك ، فرد الحشاش وقال ـ عن اي حشيشة تتكلم انت .
على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي ، فقا
موضوع: نكت روشه 
الإثنين سبتمبر 13, 2010 5:18 am
